Vermaakmezelf.jouwweb.nl
Home » Grappige zinnen Nederlands

Grappige zinnen Nederlands

  • Ben ik nou zo slim, of ben jij nou zo dom?
  • Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
  • Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
  • Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke lul of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
  • Mag ik je pasfoto? Ik spaar natuurrampen.
  • Kaniemandmijvertellenwaardespatiebalkzit???
  • Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?.. Voor gebruik eerst neuken.
  • Beste Gangsters, als jullie je broek eens omhoog zouden trekken, zouden jullie harder weg kunnen rennen voor de Politie.
  • Toen ik kind was leerde de tandenfee mij om lichaamsdelen voor geld te verkopen...
  • Ben ik nou zo dom, of zijn jullie nou zo slim? 
  • "Hallo, ik ben Justin Bieber en mijn haar kost meer dan jouw huis."
  • Als mannen ooit ongesteld kunnen worden weet ik zeker dat ze gaan opscheppen over de grootte van hun tampon. 
  • Als ik zou willen dat je het begreep zou ik het wel beter uitleggen.
  • "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede is dat u nog 24 uur te leven heeft en het slechte is dat ik dat gisteren had moeten vertellen."
  • Ik ben er nog steeds nog van overtuigd dat zoals ik het doe je het moet doen, want anders zou ik het niet doen.
  • Oh, je zoekt dus ruzie met me op het internet? Kom maar op! ... IK HEB M'N CAPSLOCK AAN BITCH!
  • Voldemort’s gezicht is plat omdat hij tegen de verkeerde muur aanliep op het station.
  • Ze zeggen dat de lengte van je lul in verband staat met je schoenmaat.. DAAROM is iedereen dus zo bang voor clowns!
  • Ik ben benieuwd welke gek als eerste een ei uit de kont van een kip zag komen en dacht; "He! Dit ga ik eten!"
  • Dora: Welk gedeelte vonden jullie leuk? Ik: Ik vond het gedeelte leuk waar... Dora: Dat vond ik ook leuk! Ik: Trut! Ik was nog aan het praten!
  • Mijn vrouw en ik kunnen met maar niet eens worden over onze volgende vakantie. Ik wil naar Hawaï en zij wil mee.
  • Op een schaal van 0 tot Hitler, hoeveel gas verbruikt jouw huishouden?
  • Als ik geloofde in reïncarnatie zou ik BRB op m’n grafsteen laten zetten in plaats van R.I.P.
  • Haar ogen glinsterden, ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels en ik was zo opgewonden! Ik had nog nooit een koe gemolken.
  • Instructeur bij een training voor bomgordelterroristen: "Let op.. Ik doe het maar één keer voor!"
  • Ik ga mijn naam op hyves veranderen in 'niemand'. Als ik dan iemand toevoeg staat er: 'niemand wilt je vriend worden'.
  • Ik weet zeker dat ik niet de enige ben die wel es een natte droom heeft over JB, maar in die van mij verzuipt hij. 
  • Hey Mario! Ken je me nog? Ik heb mijn hele jeugd verspild aan het redden van je prinses.
  • Stel je voor dat je op het punt staat om dood te gaan en je laatste woorden waren: "Er ligt 1 miljoen in de .."
  • Kijk naar links ------------> Je faalt, dit is rechts
  • M'n vrouw zegt dat ik praat in m'n slaap, ik geloof er niks van, op kantoor heb ik er nog niemand over gehoord.
  • ''Kom we gaan met 15 jongens knuppels pakken en bij graffitimuurtje clipje schieten, en boos naar de camera kijken nu zijn we gangsters..''
  • Deze film wordt mede mogelijk gemaakt door 8 reclameblokken van 12 minuten.
  • Als ik terug in de tijd kon, zou ik jouw ouders een condoom geven! 
  • In mijn vorige leven geloofde ik ook al niet in reïncarnatie.
  • ABCDEFGHIJKLMN0PQRSTUVWXIJZ! Feit1: Je was te lui alle letters te lezen. Feit2: je zag niet dat er een cijfer "0" tussen stond.
  • Het is niet "Jason Derulo", het is "JAAAASOOOOON DERULOOOOO"
  • Als mijn hand tijdens de les slaapt ben ik echt jaloers op hem, dat die hand het wel lukt en ik zelf niet in slaap kan vallen.
  • Beste Snooki, dus jij bent oranje en je houdt van lasagna? Meh, niet origineel... Groetjes, Garfield.
  • Het kan me niet schelen dat uw zoon 3 jaar is, IK ben nu aan het schommelen.
  • Dingen die ik leer op school: 1. Fluisteren. 2. Blind typen op je mobiel 3. Eruit zien alsof ik hard nadenk.
  • Gister hele dag gezwommen. Note to self: Ik moet snel weer de letter S vastnaaien op mijn Speedo zwembroekje.
  • Leraar: 'Ik ga je ouders bellen!' Jij: 'Oké, doe ze de groetjes en vraag gelijk wat we vanavond gaan eten!'
  • Hij gaf me een roos met de woorden: als ie verwelkt, kom ik terug. Bleek ie van plastic te zijn!
  • Lieve Pinokkio, dus het enige wat ik hoef te doen is liegen? Groetjes, Voldemort.
  • Vrouw: 'Ik voel me niet lekker.' Man: 'Dat ben je ook niet.'
  • Beste ijsbergen, leuk om te horen over het broeikaseffect. Ja ik weet het, Karma is een bitch! Groetjes, de Titanic!
  • Jantje: Meester weet u hoe zout de zee is? Meester: Nee? Jantje: Oh, dan vraag ik het wel aan een andere kwal!
  • Nee schat, het is niet de spijkerbroek die je kont groter laat lijken. 
  • Mijn vrienden zeggen dat ik niet kan schelden... tsssss... Stelletje poetsdoeken!
  • "WOW jij bent lang, je doet vast aan basketbal!" "WOW jij bent klein, je doet vast aan minigolf?"
  • Waarom staan er instructies op mijn tandpasta? Dat is als instructies op wc-papier.
  • "Een Cola graag." "Is Pepsi ook goed?" "Is Monopoly geld ook goed?"
  • Stop je hoofd in de vuilnisbak en ruik je toekomst, bitch
  • De mens is echt heel lui. 1409129525872914 . Zie je wel, ik heb gelijk, jullie hebben niet het hele nummer gelezen.
  • 'Dat liedje is echt oud!' 'STAAT ER EEN FUCKING HOUDBAARHEIDSDATUM OP DAT LIEDJE?!'
  • Ik ben echt goed in zelfbeheersing, weet je hoe vaak ik iemand he-le-maal de tyfus inscheld met een tweet, en hem vervolgens niet verstuur?
  • Je trouwt maar één keer. Logisch na zo'n mislukking.
  • Ik ben niet dik, mijn buik is gewoon 3D...
  • Leraar: 'Ik hoop niet dat ik je zag afkijken.' Leerling: 'Dat hoop ik ook niet!'
  • Ik zou je zo een klap geven bitch, maar ik ben bang dat mijn hand vast blijft zitten in je 10 kilo make up.
  • Ik viel niet, ik check soms gewoon even of de zwaartekracht het nog doet!
  • De moonwalk is de enige coole manier om hondenpoep van je schoen af te krijgen!
  • Wat waren de laatste woorden van Kapitein iglo? ..."Help! Ik geloof dat ik in een vis-stick!"
  • Mijn vriendin heeft me in de steek gelaten omdat ik te formeel ben. Dus ik heb haar schriftelijk mijn beklag gedaan.
  • Mensen die in een film "Hallo?!" roepen.. Alsof de moordenaar terug roept: "Ik ben in de keuken! Ook een hamburger?"
  • Ad wast zich nooit, daarom is Advies.
  • Snel heel veel $$$ maken? 1. Houd de shift-toets ingedrukt 2. Houd de 4 toets tegelijk ingedrukt.
  • *laat deur open staan* - 'ben je in de kerk geboren?!' - 'nee, in het ziekenhuis met automatische schuifdeuren'
  • "Ben je veilig thuis gekomen?", "Nee, onderweg naar huis ben ik aangevallen door 3 ninja's die mij vervolgens vermoordden..."
  • Spongebob: Patrick kun je me horen? Patrick: Nee, het is te donker!
  • Cool story bro. Doe het in een geschiedenis boek, bij al het andere waar ik geen fuck om geef.
  • ''Hey, ik heb gehoord dat er stierenpis in Red Bull zit.'' .. ''Nee joh, dat is bullshit!''
  • Als Adam en Eva zo mooi waren, waar komen dan al die lelijke mensen vandaan?
  • Mag ik me even voorstellen..? "Hoezo? Je stelt helemaal niets voor!"
  • Twitter: Ik Moet pissen. Facebook: Ik heb gepist. YouTube: Kijk, ik ben aan het pissen.
  • "Oh mijn god, ben je gevallen?" Jij: "Nee, de vloer zag er eenzaam uit, dus gaf ik hem een kus."
  • Vriend:"Pfff wat is het warm hier!" Ik:"Ow sorry, ik ga al weg.."
  • Ik leef voor 2 redenen. (1) Ik ben geboren. (2) Ik ben nog niet dood.
  • Bij het parkeren laat ik mijn ruitenwissers altijd in de snelste stand... Sindsdien geen parkeerboete meer gehad!
  • Je leeft maar één keer. HAHAH, IK NIET IK BEN EEN KAT!
  • Cool story bro! Maar vertel dit verhaal maar aan iemand die je wel geloofd..
  • Leraar: "Er zijn geen domme vragen" leerling : *vinger in de lucht* "Eten eenhoorns chocoladepudding op donderdag?"
  • Het verschil tussen een Duitser en een vibrator? Een vibrator is geen echte lul.
  • Microsoft logica: op Start drukken om af te sluiten.
  • GTA: Het enige spel waar 1564125441385 agenten je achtervolgen en je niet te pakken krijgen..
  • Beste meisjes, als een jongen een videospelletje pauzeert om je een smsje terug te sturen... Trouw dan met hem!
  • Ik ben een telefoonboek aan 't schrijven, mag ik je nummer?
  • Meisje: 'Ik word liever mooi genoemd dan sexy.' Jongen: 'Je bent mooi.' Meisje: 'Nee, dat ben ik niet.' Jongen: '...'
  • OMG BEN JIJ DIE VOETBALLER?!? ''Huh hoezo'' ''Oooh de spits van Mongolië lijkt veel op jou!''
  • Tandenborstel: Volgens mij heb ik de meest vieze baan ter wereld. Wc-rol: Vind je?
  • Ik noem later mn dochter 'xbox' of 'playstation' dan vinden alle jongens haar leuk!
  • Met een gezicht als dat van jou deed ik mijn ouders onmiddellijk een proces aan!
  • "Jan, wat vind je nu aan mij het mooist; mijn lieve gezichtje of mijn onweerstaanbare lichaam?" "Je gevoel voor humor..."
  • To do list: 1. Een papegaai kopen. 2. De papegaai leren zeggen "HELP! Ik ben veranderd in een papegaai!"
  • Ik ben zo goed in koken, zelfs het brandalarm moedigt me aan!
  • Ik ben jaloers op me ouders. Ik zal nooit een kind zo leuk als zij krijgen!
  • Als Nigeria tegen Duitsland speelt staat er op het scorebord: NIG-GER
  • Neem een getal. Verdubbel het. Tel er 6 bij op. Halveer het. Deel het door 3. Doe je ogen dicht. Het is donker hè?
  • Hoe wordt een menstruatiestoornis in straattaal ook wel genoemd? Een bloedserieus kutprobleem!
  • Jezus kan lopen op water.. Ik kan lopen op komkommers, die zijn voor 96% water. Dus ben ik 96% Jezus.
  • Nederlands: Heb je een nieuw kapsel? Engels: Have you got a new haircut? Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?
  • "Heb je gehoord van de 'Look-a-like' wedstrijd in china?" "Nee?" "Ow oke, nouja iedereen heeft gewonnen."
  • Ik wil niet stoer overkomen hoor, maaruh, ik kijk altijd 1x naar links en 1x naar rechts als ik de straat oversteek!
  • Instructeur bij een training voor bomgordelterroristen: "Let op... ... Ik doe het maar 1 keer voor!"
  • Ik zing het niet verkeerd, ik maak een remix.
  • "Gestoord" is een ander woord voor "Iemand die wel lol in zijn leven heeft"
  • Als je 'Gullible' zegt klinkt het hetzelfde als 'Appelsap'. ........ Ik ben diep teleurgesteld in je als je het geprobeerd hebt.
  • Ik heb net een slak weggetrapt. Dat beest liep me de hele dag al voor de voeten!
  • De volgende keer als een ex je sms't sms dan terug: "Error 56374, deze persoon geeft geen ene fuck meer om je."
  • Vuilniszak+Italiaanse vlag+kat= nickelson jas!
  • Ik: 'Je kunt geen vuur maken onder water!' Spongebob: 'Challange accepted!'
  • Een synoniem is een woord dat je gebruikt in plaats van het woord waarvan je niet weet hoe je het schrijft.
  • Beste Auto-Correct, stop met mn woorden te corrigeren, stomme klootzalf!
  • Internet Explorer: Verreweg de beste browser om Google Chrome of Firefox mee te downloaden!
  • Je had je mobiel bij ons thuis laten liggen... Ik had je nog ge-sms't dat je hem op kon halen, maar je antwoordde niet.
  • "PICKACHU!! IK KIES JOUU!!" oma hang die kerstbal terug -_-
  • In je tuin een blauw vierkant verven zodat mensen op Google Maps denken dat je een zwembad hebt!
  • “Ben jij aan de snelweg geboren ofzo?“ “Hoezo?‘ “Daar gebeuren de meeste ongelukken.“
  • Hoe noem je iemand die door blijft praten terwijl anderen het al niet meer interessant vinden?.. Een leraar!
  • *Vrouw bevalt* "Ik denk dat ik haar Saar noem." Dokter: "Het spijt me, maar die naam is al gekozen. Mag ik Saar43 of Saar_12 adviseren?"
  • Toen ik las wat drank allemaal kan aanrichten, ben ik gestopt met lezen.
  • Dochter: "Ik ben lesbisch" vader: "Oké, prima" dochter2: "Ik ben ook lesbisch" vader: "HOUDT ER IEMAND HIER VAN JONGENS?!" Zoon: "Ja, ik!"
  • Ik heb een hekel aan mensen die hun zinnen nooit af ..
  • Soms kijk ik voetbal met een X-box controller in mijn hand, gewoon om mijn vriendin in verwarring te brengen.
  • Ik ben niet snel afge... WOW KIJK EEN EEKHOORN!
  • 'Wat wil je eten?' 'Patat!' 'Nee, geen patat!' 'Frietjes!' 'Nee, ook niet! 'Gefrituurde aardappelreepjes!' 'Laat maar...'
  • Het drinken van alcoholvrij bier is als daten met een chick zonder tieten.
  • Mario kan met z'n hoofd tegen stenen blokken aan springen, maar hij gaat wel gelijk dood als hij een schildpad aanraakt?!
  • Man: "Wil je net me trouwen?" Vrouw: "Ja!" Man: *pakt mobiel* Vrouw: "Wat doe je?" Man: "M'n relatiestatus veranderen op Facebook!'
  • 'Vertel eens over dat ongeluk?' 'Welk ongeluk?' 'Je gaat toch niet zeggen dat je zo geboren bent!'
  • Je mag alleen antwoorden met ja of nee. "Weet je moeder al dat je homoseksueel/lesbisch bent?"
  • Als je toch al in de problemen komt omdat je iemand geslagen hebt, sla diegene dan wel echt goed!
  • Geld moet rollen, anders hadden ze het wel vierkant gemaakt.
  • Ik ben niet lui! Ik bespaar gewoon m'n energie voor later.
  • Welkom in de 21e eeuw, waar een pizza er sneller is dan de Politie.
  • Belg: Je auto is gestolen! Kees: Heb je de dieven gezien? Belg: Nee, maar ik heb wel het nummerbord genoteerd!
  • De 1e persoon die melk ontdekte, WHAT THE FUCK was die aan het doen bij een koe?
  • God heeft ons allemaal anders gemaakt, maar toen die in China kwam was die moe dus dacht die 'kopieëren, plakken, kopieëren, plakken'
  • Shit happens. Ik bedoel, kijk naar jouw gezicht.